Dương Văn Đô

Lại muốn lang thang nữa rồi , chiều hôm nay bất chợt trời lại mưa - sg mưa lướt qua  nhanh  lắm ,  nó  vội vã và hối hả,  những cơn mưa bất chợt  như  vậy nó đưa tôi về những  nỗi buồn khác biệt…nỗi nhớ người cũ , sự chờ mong người mới  và  lại  muốn lang thang đâu đó cho lòng nhẹ hơn , Có những khi, lang thang trên đường, muốn cho con đường dài mãi, để được đi hoài dưới hàng cây mát rượi, được ngửi  miết hương hoa thoang thoảng đâu đó, dịu lòng...Có những khi, lang thang trên đường, ngỡ ngàng nhận ra sao xung quanh người ta toàn đi đôi đi cặp, bất giác nhìn xuống đôi tay của mình cảm thấy nhẹ nhàng hơn, tôi chấp nhận nhìn về mảng quá khứ của mình, có một thời để nhớ và hơn hết tôi nghĩ dẫu sao đó cũng là may mắn cho riêng mình…đã từng cần ai đó và đã từng thỏa ước mong…nỗi nhớ này dành riêng cho qua khứ, góc khuất lặng lẽ không thể gọi tên...Có những khi, lang thang trên đường, muốn lắm mình cũng là con đường, để đưa bước chân ai về nơi mình muốn đến…

Bình yên  , bình yên lắm , đã lâu lắm rồi mình mới có được cảm giác như thế ,bỏ lại đằng sau sự ồn ào , áp lực của công việc , bỏ lại sự cô đơn , nổi nhớ vô hình từ một ai đó…Vẫn như mọi lần , cuối tuần nào cũng thế, ngồi  bên mâm cơm với những món ăn tôi thường hay nấu , ngồi giữa những cử chỉ yêu thương, ngồi  giữa những cử chỉ chăm chút của những người sống cùng tôi , tôi xem họ  như một gia đình thứ 2 của  mình , ngôi nhà cũ nhưng bình yên…Cuộc sống là một chuỗi những sự kiện trùng lặp và hỗn độn, hỗn độn ngay từ lúc bắt đầu. Nhưng tôi tin, một khoảng khắc nào đó, mỗi chúng ta đều phải "lắng đọng", nhìn lại những gì đã trôi qua trong cuộc đời mình. Bất cứ điều gì diễn ra xung quanh ta đều có thể khiến ta lắng đọng. Vì tinh thần không vận động một cách vội vã và máy móc như thể xác, nó vận động trong tĩnh lặng và không theo bất cứ một quy luật nào.Con người sinh ra để sống chứ không phải để chuẩn bị sống, do đó, hãy sống mỗi ngày khi nó đến và không đốt cháy ngọn nến cuộc đời ta ở cả hai đầu. Cần lắm những khoảng lặng trong đời để ta nhận ra rằng: "Không sống chậm chạp để khỏi hối tiếc những gì đã bỏ lỡ ngày hôm qua và cũng không sống vội vã để chẳng còn gì mà thưởng thức ngày mai. Hãy sống có ý nghĩa ngày hôm nay vì đó là món quà của cuộc sống!".Ngày hôm nay, tôi sẽ tin rằng mình là người đặc biệt, một người quan trọng. Tôi sẽ yêu quý bản thân tôi với chính những gì tôi có và không so sánh mình với những người khác

Ngày hôm nay, tôi sẽ tự lắng lòng mình và cố gắng trầm tĩnh hơn. Tôi sẽ học cách kiểm soát những cảm xúc và suy nghĩ của mình. ..Ngồi lặng lẽ ở một nơi yên tĩnh, có tiếng nhạc dịu nhẹ,  và nghĩ ngợi về cuộc đời… Sẽ rất nhiều người bảo – 20 tuổi, có cái gì để mà suy nghĩ và mất nhiều thời gian đến thế? Mà tôi hay nghĩ ngợi lung tung nhỉ? Uh, cũng phải – có gì để suốt ngày phải trầm ngâm như thế, trong khi và cuộc sống ngoài kia – gấp gáp lắm… Thật phí thời gian!..

Khách sạn dung quất, khách sạn quảng ngãi

 Ừ thì ...Sớm biết kết thúc lâu rồi, kí ức cũng đã xa vời . Vậy mà lòng này vẫn mong đợi . Từng buồn vui ngày xưa không dễ phai mờ đâu .Trái tim này khắc sâu những phút giây ngọt ngào . Ánh mắt và nụ cười ấy đã in trong đầu . Lời sau cuối, lòng tan nát anh cố gượng cười . Có bao nhiêu người hứa rồi   đê rồi quên , lời nói gió bay , vậy mà đủ để nhốt một trái tim của một người vào góc tim của một người, nhốt mãi .. nhốt rồi lại mặc kệ thôi , e cứ để a ở đó . Nếu e bỏ quên anh ở đó , anh sẽ ngờ nghịch , tự vẽ vời cảm giác cho riêng mình chờ đợi. Thời gian đã qua.. chờ đợi đã xa chỉ còn chiếc bóng của em . Cô bé hôm quá  chỉ là kí ức ..Ai cũng có một cách yêu thương , còn anh chọn cách yêu thương không giống một ai cả , đó là yêu thương trong lặng thầm . Anh không cầm chắc được đôi bàn tay em , không  ôm chặt trong vòng  tay  và nói những lời yêu thương ngọt ngào ấm áp   , răng anh yêu em nhiều thế nào , giản dị ra sao . Chẳng thể nào bay đến được với nhau ,cho dù mình yêu nhau đến mấy .Ở xa em lúc nào anh cũng thấy ,trong lòng mình một khoảng trống mênh mang

DƯƠNG VĂN ĐÔ

'

Sáng nay thức dậy thời tiết hơi se se lạnh , giống như mọi khi tôi vẫn bật máy tính và lắng nghe một ca khúc  bất kì .Hôm nay  tôi tình cơ mở một ca khúc  về mùa xuân  , lòng tôi nao nao  lắng nghe giai điệu nhẹ nhàng, ngân nga, sâu lắng cảu nó và suy ngẩm về mọi thứ xung quanh mình.Hôm qua công ty tôi cúp điện , mọi người ai ai đều rộn nói đùa và gói quà tết  để gửi cho khác hàng thân thuộc , dường như cái áp lực của công việc  hằng ngày đã bị cái nhộn nhịp mùa xuân làm phai đi sự mệt mỏi của mọi người .  Nhanh thật! Thế là đã sắp hết năm cũ rồi đấy.Cũng mới đó thôi mà tôi đã rời xa gia đinh  nơi mà tôi tôi đã  gắn bó suốt gần 19 năm qua   cũng được hơn  4 tháng rồi .. Sài Gòn nơi tôi đang sống và làm việc thì bốn mùa xuân - Hạ - Thu – Đông  không có mùa phân biệt... Tôi nghe người ta nói SG chỉ có hai  mùa  mưa và  nắng nhưng cứ tới cuối  năm bạn sẽ thấy  cảm giác hơi lạnh vào buổi sáng , một chút nao nao lòng và  thấy cuộc sống nhẹ nhàng hơn thì đó là thời điểm SG bước vào một mùa xuân, hôm nay thì tôi đã cảm nhận được nó..Tôi là một người thích tết.. thích vô cùng , có lẽ đây là thời điểm tôi thích vô cùng  và cảm thấy thú vị . Không biết là bạn có giống tôi không .. xuân đang tới có nghĩa xuân đang qua.. ..! Nhưng có lẽ năm nay cảm giác của tôi có lẽ nao lòng hơn mọi năm ... một cảm giác nao lòng của cái tết , cái háo hứ và nao lòng để được về lại gia đình , nó làm cho tôi thấy nhẹ lòng và yêu đời hơn.. Mùa  xuân lại  sắp đến . Đẹp quá, mùa xuân ơi. Thổn thức trong lòng tôi.  Cuộc sống giờ đây đẹp như tiếng ca.
 Lòng  tôi thấy bình yên và nhiều  cảm xúc  hòa vào  nhau tạo ra một niềm vui , một niềm vui dừơng như chưa từng có ở trong tôi bao giờ .Nơi tôi làm việc là công ty lữ hành nên  khi tết đến thì tôi  có nghe vài câu than thở của các anh chị trong công ty than thở là mình không được nghĩ tết vì phãi  phục vụ khách hàng xuyên suốt trong các mùng , những tâm sự này tôi rất hiểu và cũng không phải là không có lý .Nhưng tôi muốn nói với các anh chị rằng cuộc đời này  không mang đến cho chúng ta những gì chúng ta muốn . Nhưng bất kì hoàn cảnh nào chúng ta luôn có 2 phương pháp đẻ lựa chọn  , một là chịu đựng , hai là tận hưởng . Có rất nhiều  người cho rằng bản chất của làm việc đã có sẵn  sự nghĩ ngơi trong đó . Nếu bạn biết hết lòng với công việc của mình bạn mong muốn nhìn thấy kết quả tốt , muốn nhìn thấy sự hài lòng của khách hàng tân hưởng niềm vui khi làm việc , đó cũng là một cách nghĩ ngơi  và nhận lại niềm vui . Nói chung là tôi rất khâm phục những người làm việc trong những ngày người khác được nghĩ ngơi . bởi vì đó là một sự hy sinh cao cả  ,  họ luôn  lo  những nổi lo của thiên hạ và vui sau nổi vui của mổi người.. hãy lắng nghe tết trong tim mình nhá !

Đã không ít lần tôi tự hỏi cảm xúc của mình bây giờ trôi vào đâu mà tôi không còn gỏ ra trên bàn  phím những dòng thân thương như ngày xưa được nữa . Lâu lắm rôi.. không chỉ riêng tôi mà rất nhiều người đã nhận ra rằng tôi ít trải lòng hơn trên trang viết tôi ko bít giải thích điều đó như thế nào .. vì chính bản tôi cũng  ngạc nhiên vì điều đó.. đã lâu lắm rồi mình chợt nhận trái tìm minh ko còn rạng rực về cảm giác yêu thương 1 ai đó vô cùng đặt biệt.. tôi ko đổ lổi cho những năm tháng đã qua và những tàn dư quá khứ . chỉ đơn giản nghỉ rằng có lẽ những ngày sống và yêu hết mình ấy bây giờ đã qua và giờ đây thật khó để mở lòng cho một  tình cảm mới . Đôi khi tôi không biết vui hay buồn trước những đổi thay không nằm trong ý nghĩ của mình nữa . Chẳng có trái tim nào muốn cô đơn chẳng có trái tim nào muốn ngập lội những dòng nước mắt . Nhưng nếu ko có những lần  đối diện với cảm xúc đó có lẽ sẽ thiếu vắng đi vị mặn của cuộc đời . Tôi vẫn luôn nghĩ rằng luôn có đủ vị và mỗi chúng ta đều có mỗi công thưc riêng để tự pha chế nó ,, , làm sao để cái vị đó ko quá liều... sau những yêu thương ngọt ngào mà đắng đót tôi bây giờ cũng biết dung hòa cảm xúc để cân băng cuộc sống của chính mình , tôi không nhìn cuộc đời băng ánh mắt long linh bằng trái tim rạng rực bằng trái tim với chang trai 16  thuở nào .. Bây giờ tôi nhìn cuộc đời bằng đôi mắt bao dung , bằng trái tim vị tha và không ngừng cố gắn . Chặn đương phía trước còn dài , phải đi để còn năm lấy hạnh phúc của mình nữa chứ  và rồi đôi khi trên cọn đường ấy tôi học được cách chế ngự nổi thất vọng băng một nụ cười , tôi hay tin vẫn vơ,  cái cần tin thì chẳng bao giờ tin , cái đừng tin thì cứ cố gắn   mà tin , tôi dại dột là thế nhưng ơn trời vẫn còn biết tin vào mình , mổi ngày tôi  nhận được rất nhiều  lời động viên diệu dàng và những lời dậy bảo khắc khe đầy yêu thương của những người đang cùng tôi sống , tối biết ơn họ rất nhiều, để rồi  nhiều lần tôi tự hỏi không biết mình phãi làm gì , phãi yêu thương như thế nào để cho đúng và đầy để xứng đáng với niềm tin yêu ấy .
 Nếu cứ sống như mình vẫn luôn sống vậy đã đủ chưa hay tôi phãi cho nhiều hơn thế nữa , những người được nhận là những người hạnh phúc , nhưng chẳng phãi tôi cho đi tôi sẽ còn hạnh phúc hơn sao , người ta bảo hạnh phúc hay khổ đâu cũng tự do chính con người mà nên, nếu thế thì cứ tin và cứ làm những gì tốt đẹp ,liệu rồi hạnh phúc có đên với mình không... có nhiều đêm tôi ngồi đói diện với chính mình rồi tự hỏi những kí ức của những ngày củ và của hôm nay  có đủ ấm để hâm trai tim tôi suốt cuộc đời còn lại .. có lẽ chẳng bao giờ tôi có thể ngưng lời cảm ơn từ những con người đang cùng tôi sát cánh ấy , tôi chưa bao giờ hoài nghi về những yêu thương mình đang có, nhưng mỗi lần không tránh khỏi cảm giác chông chênh , có lẽ những đổi thay trong cuộc sống đã khiến tôi phãi dịch chuyển ngay cả những suy nghĩ của mình.. không.. thật ra tôi không muốn dịch chuyển , tôi chỉ muốn uyển chuyển xê dịch nó sang một nơi nào đó để cuộc sống của  mình tốt đẹp hơn mà thôi , dù tôi không bít chắc liệu mình có được yếu đuối sẳn có trong trái tim mình  không  nữa . Nhưng mà, suy cho cùng thì, dẫu có trót mang trong mình sự nghiệt ngã của một trái tim đầy đa cảm và một kí ức từng chất chứa đầy những giọt nước mắt trong trẻo của những ngày tháng vừa qua, thì tôi vẫn muốn cảm ơn những đắng đót ngọt ngào của những ngày đã qua ấy, để nhận thức rõ được một điều rằng: Mình đã sống những ngày thật trọn vẹn !

Bỏ lại đằng sau nhạt nhòa phai dấu